我死的時候你不要來看我

海中的明月，其实懸掛在天；眼前的人，則是掛在心中。

一直以來，我都可以像看戏观众一样，看淡世事滄蒼。但無奈地，当我遇上你，我卻成了戏中的表演者，身不由己，無法自拔。

一位朋友问我为什么不想谈恋爱了 我告诉他"我害怕恋爱时候的样子放不过自己也饶不过别人"。

我好像得了什么病 一旦爱上一个人的时候我所有的猜忌 恐惧 怀疑 小气 吃醋 都会和爱一起跑出来疯狂的扑向我爱的那个人。

我没办法说服自己也没办法安慰爱人 我不是不想恋爱 只是害怕那个固执的自己。

曾经，我把双手浸泡在沸水，让自己被沸水烧痛的感觉刺激自己。以为这样就可以掩盖心里的空洞和伤痛。但我低估了你在我心中的地位。皮肉的伤痛远不及心里的难受。

你体会过那种有，几百页聊天记录的人，突然不再联系了的感觉吗？
舍不得删又不敢打扰，你只能眼睁睁的看着他的生活，与你再也无交集，而你却什么都做不了，
尽管你们曾经聊到半夜还不想睡，也说过一辈子要在一起的誓言。也答应过妳要比妳活得长命一些，好让我可以一直照顾妳，直到妳最后一天。

尽管我们说过，就算分手还可以做朋友，
但我不得不承认，现在我连跟妳，说句话的资格都没有了。

有些事情不是別人說了就听得懂，有時候自己沒有想通，听再多都會变成耳边風，听完就忘沒有放进心中。

难免會有如果早知道的念头，但至少現在已經明瞭，想通的開始就是種收穫。

我的实际存在狀況是：明知道如果拿头去撞墙，破的会是我的头而不是墙。但还是会继续...這是我的力量，也是我的缺点。

渐渐，我感到自己在妳面前一無是處。這一切似乎是消滅我回家的路。我已慢慢变透明，我死的時候你不要來看我。

我以为我喝的酒越多，玩的越嗨我就没空想你，
其实不是。而我喝的越多，身边越嘈杂的时候我越想问你还爱不爱我。人总是在后来的时间里，
才明白自已错过的到底是什么，人生中放不下的事不多了，爱你这件事算一件。

#我死的時候你不要來看我